Petite réflexion...

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.

Le cerveau dit : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.

Les pieds disent : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.

Les mains disent : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou du cul se fait entendre et demande à être élu chef.

Les autres parties du corps éclatent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se met en colère, se referme sur lui-même et refuse de fonctionner.

Bientôt le cerveau devient fièvreux, les yeux se croisent et le regard devient vitreux, les pieds trop faible pour marcher, les mains pendent sans force et le coeur et les poumons luttent pour survivre.

Alors tous supplient le cerveau de se laisser flèchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.

Ainsi fut fait...

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail.

Tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce titre.

Moralité : il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef,

Un trou du cul a nettement plus de chance.

Regardez autour de vous, pour en être convaincu !

Une petite blagounette ?

Salut !

Ce soir, on se marre ! Mais c'est pas de moi, mais de k&l. Voilà la première :

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un hommeseul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est malchoisi, mais, je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file, comme tout le monde.... "

Pas mal, quoiqu'un peu misogyne :-P

Une autre :

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement, quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
- héhé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bétises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.
Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand médecin confirme : Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse engueulade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Héhé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bétises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complËtement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. ça va tomber tout seul ...

Ahhhhhh c'est du beau ce Monsieur ..mdr !!!!


Encore une bien sympa :

C'est un vieux paysan qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal. Et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- He bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...
Pendant la guerre, en 1944, j'ai reçu dans ma ferme la visite d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péhé et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune et plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs.
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Hé bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous.. Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que vous pensez que je dois lui annoncer maintenant que la Guerre est terminée?

petit profiteur le paysan...

bon allez encore une petite, la dernière :

Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait auprès de son mari.
"Achètes moi une surprise pour la St Valentin, qui monte de 0 à 100 en 4 secondes et si possible de couleur bleu clair !!!! "
Toute excitée, elle attendait la St Valentin.
Charmant comme toujours, le mari avait coûte que coûte répondu à son désir.

la photo de son cadeau de st-valentin :

bon ok c'était un peu facile, mais j'espère que ça vous aura au moins fait sourire...

Hésitez pas à en laisser quelques unes en commentaires ;-)

Bonne soirée !!

Stormette